"Dear 2015..."

Este año he aprendido que hay gente que creemos muy necesaria pero que cuando nos dan la espalda vemos detrás suyo a esas personas que llevan ahí mucho tiempo y que no habíamos visto, esas pequeñas casualidades de la vida. En estos 365 días he pasado por cosas que ni yo misma imaginaba, la persona a la que tanto he querido ha vuelto a mi vida de la mejor manera, he hecho amigos surferos, he viajado, he visto familiares que hacía años que no veía, he asimilado mis problemas y como soy. También he encontrado personas, que me sacan sonrisas, otras que me hacen llorar, pero bueno de este año he prometido intentar quedarme con lo bueno de las cosas, y de las personas.

No, no he cumplido los propósitos que escribo en mi diario el primer día del año, pero lo he intentado, y sí aunque me he sentido defraudada con muchas personas, he aprendido a perdonar. No soy la persona más feliz del mundo pero supongo que soy muy afortunada por todo lo que he ganado este año, personas, un equipo, salir de lesiones... Este año empezó bueno siguió regular, luego se estancó y en verano empezó a subir como una montaña rusa, en lo referido a personas y supongo que va a caer un poco en 2016, pero una persona me dijo un día que me centrara en el presente, que me olvidara del pasado o del futuro. Este año además ha sido especial porque aunque ha llevado doce meses conseguirlo, conseguí la legalidad en las discotecas, son las pequeñas cosas que bueno...

Yo hoy voy a celebrar el año en familia, y luego la mayor fiesta que puedo tener es compartir un rato jugando a las cartas con mi abuelo, y que mi abuela se levante para comer las uvas y se vuelva a dormir, este año me he dado cuenta de que etas cosas, estos pequeños detalles son los que me hacen sentir feliz de verdad. Claro que me gustaría salir de fiesta pero ya tendré tiempo para eso, pero primero quiero aprovechar al máximo estos detalles que hoy, todavía en 2015 me hacen sentir afortunada. Bueno obviamente he pensado en cosas que quiero lograr en 2016 así que ya tengo mis pequeños propósitos, espero que vosotros también y paséis y un buen año.

No dejéis que las pequeñas cosas, esas que sacan grandes sonrisas se vayan con el paso de los años.

Autoestimas únicas.

Me he puesto a pensar en el daño que nos hacemos unas personas a otras sin saberlo, y bueno también en el daño que a veces recibimos apropósito. Llevo toda mi vida escuchando a mi madre decirme 'No hagas lo que no te gustaría que te hiciesen', pero si ahora examino la situación me doy cuenta de que eso no puede ser cierto. Yo no voy mirando mal a la gente o juzgándola por lo que veo en ese momento, y yo tengo  que oír que personas de mi alrededor me digan 'Oye esas de enfrente te están mirando mal', lo primero si sabes que me va a doler no me lo digas, o dilas tú algo. No sé será que yo soy más de defender a los demás antes que a mí, y estoy segura de que no soy la única persona del planeta que le pasa lo mismo.
Y es que todo esto me lleva a lo mismo, a ver que no merece la pena quererme, y si eso lo veo yo... los demás es de imaginar que lo ven más nítido. Nacemos con una autoestima, al igual que nacemos chicos o chicas, la diferencia es que de arruinar nuestra autoestima es una mezcla de los comentarios de los demás y de nuestra elección por creérnoslo. Desde pequeños debemos cumplir unas, como decirlo, pautas para ser altos, bajos, delgados, normales, y es que eso no lo eliges, yo no eligo mi cara, ni la forma de mi cuerpo sino ya lo hubiese cambiado, creedme. ¿Y de qué me sirve si nunca voy a lograr ser como ese modelo que he elegido ya sea de conducta o físico? Porque me he dado cuenta de que no hay dos personas iguales, por mucho que a veces deseamos que se parezcan, y es que NO podemos obligar a nadie a cambiar porque el problema entonces es nuestro. Lo peor de todo es que así somos las personas, unos egoístas que nos intentamos aplastar unos a otros sin mirar las consecuencias, que nadie es mejor ni peor que alguien. Y si no sabes respetar vete a joderte la misma a ti mismo, no a los demás.
PD: si alguna vez estás triste, o piensas que no vales te diré que lo que no vale es compararse con nadie, porque tú eres único y nadie puede cambiar eso.

¿Qué ha pasado?

¿En qué momento deje de quererme a mi misma para querer ser un prototipo de esos que salen en la televisión? ¿Cuándo dejé de ser yo misma? ¿Por qué nadie me avisó? ¿Por qué rechacé todo lo que tenía en ese momento?
He perdido amigos a la par que batallas, he encontrado gente que me llenaba pero también canciones que encontraban más que algunas personas. Canciones que me sacaban a bailar a la pista, aunque fuese un sólo balls. Canciones que me traían demasiados recuerdos, demasiadas personas dentro de una sola canción.
No sé quién soy, y de milagro sé donde vivo. No he vuelto a nacer, he muerto primero. Tengo versos escritos en cada una de mis lágrimas, en cada una de las cicatrices que me hice. He perdido el norte y con ello mi soporte. He soñado inviernos paseando descalza por la playa de una ciudad inexistente y he inventado estaciones pasajeras sólo para engañarme sobre el frío que sentía y desprendía.
He visto como partía el tren que se llevaba a una de las personas más importantes a día de hoy aunque ya no esté. He sentido el abrazo cálido de mi abuelo cuando me he derrumbado en el baño tras mirarme en el espejo. Me ha parecido oír el silbido de un pájaro dentro de una cabaña. He visto a un conejo con traje y pajarita que hablaba con una joven niña rubia. He subido la montaña más baja del mundo y he tenido la caída más dura.
He ido a París a Roma, pero no tenían el mismo atractivo sin ti, me he enamorado sin poder ver su encanto, Yo también reviso mi aspecto 100 veces antes de salir de fiesta sin que me guste lo que veo. He pasado Agostos más fríos que Diciembre y Enero porque te fuiste. He llorado días y noches, pensando que nunca iba a acabar, que era un pozo sin fondo.
Se me juntó todo, tu marcha y la mía, mientras mi cuerpo se quedaba aquí parado, sin saber qué hacer o a dónde ir.

"Brindo por ellos."

Hoy me he dado cuenta de que de las personas que me hicieron daño también aprendí, no debo enfadarme con ellos pues, de hecho debería decir gracias. Gracias por esos comentarios dañinos dichos aposta en los días malos en los que sólo buscaba un abrazo, gracias por hacerme ver que no hay que esperar nada de nadie, porque sinceramente tampoco sabemos que es la nada, a veces alegrías, a ratos dolor en mi pecho, en mis ojos hinchados después de haberme pasado horas llorando. Gracias por conseguir que dejase de ver el azul del firmamento y sólo viese mis defectos, las cosas por las que la gente no me querrá, o les defraudaré si me dan la oportunidad. No miento con las palabras que aquí escribo. Gracias por hacerme creer que no podría enfrentarme a las cosas ya que así las cosas ya sólo podían mejorar, irse volviendo gris poco a poco, ya sabes, eso que tú alguna vez me hiciste ver para que luego al abrir los ojos estuviese cayendo por un precipicio que no tenía fondo.
Me hicisteis ver en que debía cambiar, pero también vi que yo no cambiaría a las personas que quiero, porque las quiero por eso, por como son, por esa forma tan peculiar de reír, ese hoyuelo que se le forma cuando sonríe, y vaya sonrisa... Mejor no hablar que me pierdo. Esos años junta@s que pensé que nadie nos arrebataría y mira por lo que pensaban otras personas donde estamos hoy.
Miro por quien creí que debía luchar y luego me cerró la puerta cuando yo había perdido personas, y sonrisas de más. Porque me dado cuenta que las sonrisas y las lágrimas no son proporcionales, parece que hay un goteo para cada uno, pero uno va más lento que el otro, ya sabéis, eso de lo que preferimos no hablar.
Por último hoy quiero decir algo para esas personas tan  especiales que todos tenemos: tu sonrisa, esa cosa tan bonita fue la que volvió loca mi cabeza; esa manera que tenías de cantarme tu canción preferida pequeña loca, y que nadie te quitase tu querida moda; y a ti 'amor' gracias por creer en mí para las decisiones importantes y para los días a secas, no temas que te vean reír.

Tardes y tardes.

Hoy, he decidido quemar una foto mía tras pasarme la tarde llorando. ¿Odio? Quizá, pero también me he puesto un aro en forma de anillo ¿amor? Ni loca,

Hoy me he prometido que la única persona capaz de destruirme voy a ser yo misma, que los comentarios, solo crean el odio, pero yo creo el arma y disparo. Si me convierto en bomba a veces esparzo el daño que solo quería hacerme a mi misma, pero todos tenemos derecho a explotar aunque a veces no nos damos cuenta del daño que hacemos. Yo a diario estallo con mi madre, con mis amigas. Creo que me doy cuenta de esto porque me lo dicen porque soy muy cabezota con lo mío.

Lo más difícil es cuando estallas contra ti mismo porque alguien lo ha hecho contra ti, es en esos momentos donde debes aprender a valorarte, y no puedes, acuérdate de que hay cosas que se dicen sin querer. 

Mis cambios de humor, mis risas tontas, mis lágrimas inoportunas, nuestros buenos momentos, nuestras ganas de matarnos, nuestros oc, nuestras bromas tontas, lo que solo nosotros entendemos, lo que no quiero que nadie más sepa porque perdería encanto.

Algún día aprenderé a estar con todo el mundo como con el compañero de vida que tenga, algún día tendré fuerzas para luchar por cambiar la sociedad.

¿Golpes duros, o duros golpes?

A veces los golpes más duros que recibimos no son los físicos, si no los psíquicos. Así de primeras puede sonar estúpido e incoherente, pero ¿no os ha dolido más escuchar ciertas palabras y habéis preferido recibir golpes hasta el amanecer? Yo si lo he sentido, es cuando te van arrebatando todo lo que sientes y entiendes. Cuando toda tu vida de repente se ve marcada por pautas y puede que un día te quiten una y al siguiente otra y si, vivo rodeada de putas pautas pero me lo he buscado, he sido la insensata de no saber parar a tiempo, de seguir queriendo lo imposible. A día de hoy me puedo quedar sin lo que me ayuda a seguir adelante, por cuatro pasos mal dados y cien palabras que me arruinaron. No, no es de una persona o que van a arrebatarme ahora mismo, pero eso también dolería. Siempre fue amigas antes que chicos y ahora ya no puedo estar igual que la primera vez que lo dije, de la primera vez que lo escuché.
Me da miedo decir las cosas, me da miedo herir personas por todo el daño que me llevé yo un día, pero para eso estamos los que un día lo sufrimos, para sacar a lo que están sufriendo, aunque solo les saquemos una pequeña sonrisa con esto. Que yo también estuve en tu lugar hace años, y ahora parece que nunca dolió aunque hoy a esta hora lo siga haciendo. Pero hay días que consigo que mi apariencia me engañe hasta a mí misma.
Yo también he dicho mil veces que me cambiaría por alguien sin dudarlo, sin pensar que es probable que nadie se cambiase por mí. Llevo amando algo toda mi vida, y es la sensación de libertad que siento al botar un balón y que de repente me quieren quitar por si las moscas. Comienza a escribir me dice el corazón, mientras la razón solo me pide que me eche a llorar. Tan patético como un amanecer sin día un anochecer sin noche.

Te recuerdo a cada paso.

Eres tú quien me enseño a hacer poesía por las calles que ahora debo recorrer todos los días, quien me enseño aquel lugar donde siempre encontraría paz. Quizá lo bueno no fue conocerte si no todo lo que me enseñaste. De ti aprendí que debo ver el vaso medio lleno más a menudo y no medio vacío, que las calles son más bonitas cuando alguien te coge de la mano y te da un millón de besos. Los recuerdos no se pueden borrar, se aferran a la persona a cal y canto, llorar era menos doloroso cuando tenía tu hombro para llorar, reír era más satisfactorio porque sabía que al menos sonreirías conmigo. Que la mirada de alguien podía expresar más sentimientos que las palabras, que las cosquillas aguantadas tendrían un premio al final.
Encontré ese lugar que pensé que nadie me descubriría, pero es que por fin me estaba dejando llevar. Tuve que recorrer las mismas calles mil veces contigo, pero siempre tenían algo nuevo, una discusión, una broma nueva, un chiste peor, un motivo por el que seguir intentándolo. Lo que más me gusto de estar contigo, aparte de conocerte, fue encontrar el lugar en que siempre había paz entre nosotros, y que el llanto no podía ganar la partida.
Ahora me toca caminar sola por esos mismos lugares, y realmente da miedo, es como si las calles se hubiesen vuelto más anchas y largas sin ti, llegar a destino es más costoso, ver la vida del color de rosas es imposible porque no tengo nadie que sea mi compañero de viaje, y eso es lo que yo buscaba, alguien con quien compartir los momentos más importantes de mi vida. Cojo el móvil con menos ganas desde que sé que ninguno de los mensajes que pueda haber será tuyo.
Lo bonito de encontrarte fue que se iluminó cada rincón, que aprendí mil cosas, y ahora que pienso que estoy vuelvo a aprenderlo te vuelves a marchar y vuelta a la rutina sin más.

''Ranking''

A veces pienso que sólo soy un entretenimiento de unas horas para los tíos y luego, se cansan y deciden irse. No puedo probar mi teoría porque no he estado con tíos suficientes para planteármelo, pero lo que si creo es que cada uno tiene un grado de aguante y de paciencia. Ya ves solo soy una cría, una cría que se da cuenta de que por su aspecto físico nunca va a ser querida salvo como amiga si llega, eh y con esto no me refiero solo a los chicos. Este año he aprendido que el aspecto físico es más importante de lo que parece, que te abre puertas grupos, que te hace ser más o menos popular. Me planteo que puesto tengo yo, y el primero pero por la cola tranquilos.
Cada día se crean más inventos con los que torturar ya a mujeres y a hombres, las arrugas por ejemplo, las arrugas pueden salir por reírte y reír no es malo en mi opinión, no sé llamadme rara si es que llegáis a leer esto, o porque simplemente ha pasado el tiempo, y a mi sinceramente  me encanta ver las arrugas de mis abuelos porque me recuerdan que gracias a ellos, a sus decisiones mis padres nacieron y así nacimos mi hermana y yo.
Pero que no es eso, que es que los sentimientos no son juguetes, no puedes llegar, cargarte una parte de una persona y pensar que un perdón o sin decir nada eso se va a arreglar, porque las cosas no quedan nunca como se hicieron al principio, pero poca gente se da cuenta de eso ya.
Ahora a la gente le gusta más criticar y sacar complejos a los demás que ser ellos mismos solo para ganar puestos en el ranking de popularidad sin darse cuenta que lo único que hacen de esa manera es perder totalmente el rumbo. Sin llegar a criticar a nadie yo misma me he perdido por querer subir posiciones en ese ranking y bueno, del pésimo resultado mejor ni hablemos... ¿En qué narices nos estamos convirtiendo? En monstruos que solo se hacen daño unos a otros y eso lo llaman vida...
Estoy harta de huir de la báscula solo para no bajar en el supuesto ranking que yo misma he creado para mí, para saber si merezco ser querida y obviamente que la culpa la tengo yo, pero, ¿y esa gente que solo me quita autoestima? Esa que me hace pensar que nadie me quiere y que con diez kilos menos sería hasta mejor persona, que los chicos pasarían más tiempo conmigo y nunca se joderían mis amistades, que ya ni las de siempre duran porque lo complicamos todo.

Abuelito

Hola abuelo, bueno supongo que escribo esto para decirte lo que te echo de menos y para que la gente sepa lo importante que eres para mí. Hoy, hace tres años que te perdí, llevabas ocho meses ingresado y yo era una enana que no podía entrar a verte... Ni tenía el valor suficiente para que engañarnos, no quería creer que en cualquier momento pudieses marcharte.
Tu perdida para mi fue muy dura, han venido muchas cosas después pero lo importante eres tú.
Hace tres años recibí una llamada nada más salir de entrenar y me dieron esta noticia, no me lo podía creer, siempre hubo un vínculo muy especial entre nosotros... Y encima no pude despedirte, solo pude ir a la misa porque todos decían que todo iba a ser peor si iba. Pero sabes, no te olvido ni las batallitas que me  contabas una y otra vez, cuando me traías mis gominolas favoritas, o cuando me llevabas al parque.
No conozco mejor frase que esta 'siempre se van los mejores' para demostrar quien se fue, el mejor, el gran héroe, el que siempre me decía 'pues el que nada no se ahoga' cuando sabía que me pasaba algo, o me contaba los mejores chistes del mundo. Eres quién marcó a mi abuela y a toda mi familia, porque ella se acuerda de ti todos los días y me dice lo buen novio y marido que fuiste, y espero encontrar alguien como tú algún día abuelito porque eres lo mejor que me ha pasado.
Gracias por todo, te quiere mucho:
                                                           Tu nieta.

Viaje a una terminal.

Voy mirando por la ventanilla, esperando a ver si alguien va a detener el coche. Pero sé, que no, eso no va a suceder porque no estás y quien está no ha mostrado el mínimo interés.
Me voy camino a ninguna parte en un viaje más largo que unas horas, más largo que los abrazos tan largos que te daba cada vez que pensaba que te había perdido, creo que ese fue mi gran problema en vez de hacer algo por no perderte, solo lloraba por creer que lo había hecho. Han pasado días, pero no quiero ver mi vida en días la quiero ver en momentos, en sonrisas o en charcos de lágrimas.
Sigo mi camino, mientras escucho la radio veo como las ventanillas empiezan a llenarse de gotas de lluvia, leo párrafos sin entender el sentido que tiene hacer esto si tú no vas conmigo. Abro la puerta del coche y bajo para estirar las piernas y es en esos cinco minutos cuando me doy cuenta de que nada va a cambiar que tú, vas a ser pasado, presente y futuro, esa canción que hace que se me salten las lágrimas porque tú me la cantaste tantas veces. Nos imaginé recorriendo caminos juntos, pasando fronteras y llegando a la cima, pesarás '¿Qué cima?' , la que consiguió que las discusiones tuvieran sonrisas, las reconciliaciones lágrimas... Llegamos a ser felices juntos, pero nunca durante ese largo camino supe decirte algo, porque ese algo dolía dentro de mí, un 'te quiero' constante.
Tuve que regresar al coche, pero necesitaba estar sola, como me sentía, me senté atrás como si fuese un taxi, continuamos el viaje y con el viaje junto a la lluvia, mis lágrimas. Tachones en una carta que nunca llegaría, porque antes de que pudiera acabarla estaba calada. Creo que fue la curva eso que tomamos mal, lo que nos sacó del andén hasta que llegó la ambulancia. Despierto, han pasado meses pero a mi alrededor solo hay máquinas, veo como los médicos van y vienen, mientras una máquina no para de sonar, veo una familia desconsolada en una sala de espera llena de tristeza, junto a alguien que creo reconocer, sí no hay duda alguna, son amigos pero hay alguien más, ese que hace que me duela el pecho o se me salten las lágrimas, está apartado pero al lado de la familia esperando noticias.
La enfermera entra en la sala, dice algo que no puedo oír pero que me hace volver a mi habitación y luchar con todas mis fuerzas como si la vida me fuese en ello, y es que eso era lo que pasaba, que mi vida se desvanecía pero supe luchar hasta ganar la batalla. Mareos contantes que sacudían mi  cabeza ahora tienen explicación, el supuesto viaje no había sido real, tal vez un sueño sin dueño.

Hola, esa soy yo.

Hola, soy yo, la chica que se esconde cada vez que intenta ponerse guapa para verte, la que se hace bolita cada vez que la dices algo bonito. Soy cada "te quiero" que he dicho por tí, soy la persona que quiere ser un pájaro pero no tiene alas para volar, y entiéndelo es un metáfora de las mil formas que lo podrías interpretar, pero es sincero lo que digo. Intento ser valiente frente a esta vida que nos dieron, y si lo aparento, no lo soy. Soy la que se encierra en un armario a llorar porque no entiende nada, porque no sabe si la quieras, si la entiendes, porque no sé cuando volverás ni si las noticias que traerás serán buenas. Me atrevo a llorar delante tuyo pero nunca a contar que me pasa, ¿miedo? sin duda alguna. Colgar fotos en la pared es una rutina para recordar a las personas que pierdo por tonterías, o simplemente intento encontrar un cambio en mí que no encuentro, solo veo pegas.
Fotos a cachos en el suelo en mis malos días, cortes por mi cuerpo que nunca causan lo que busco cuando quiero desaparecer. Un cuarto que está hecho un desastre para ir a la par con mi vida, peluches para ser un Peter Pan constante, tacones para ser lo que siempre tuve en casa y no pude alcanzar, sonrisas que evitan preguntas, acrobacias en la ventana para saber que pasará si alguna vez caigo, si encontraré mi autoestima ahí abajo donde solo los más valientes luchan día a día.
Aferrarme a los recuerdos para hacer que las cosas no han pasado está dejando de funcionar, los familiares que se fueron todavía no han vuelto, lo que vuelven son los amargos días en los que te enteraste de que ya no les verías más.
Que cobarde es escribir todo esto en vez de decirlo, de gritarlo.

Att

Llega un momento que no sabes dónde estas ni desde cuando,  solo quieres irte porque cada momento te resulta infinito, que intentas cambiar de lugar por ver si allí los segundos son más amenos, y la vida más bonita. Yo hoy me pregunto como y por qué llegue aquí porque no lo veo lógica alguna, un desastre como yo en un mundo que necesita muchas soluciones.
No sé que espero conseguir al escribir esto, supongo que sentirme menos culpable de lo que voy a hacer, o de lo que he pensado hacer. Cuando piensas que tienes una persona en tu vida que bueno... Esperas que esté ahí siempre, que nunca se vaya aunque en el fondo sepas que eso es muy complicado, y no sé por qué hoy yo siento que he perdido a quien quería que fuese mi compañero de batallas, quien me salvaría de esa muerte segura. Apostar todo por alguien y luego hacer algo para perder a esa persona, eso sí que se me da bien desde luego, por eso quizá yo no debería estar en este mundo. Nunca hay nadie igual a nadie, o eso tengo entendido, pero las personas se complementan, aprenden a quererse con todo lo que lleven y sí, aunque alguna vez queramos que venga Modesto sabemos que es sólo una simple broma y que no cambiaríamos a esa persona tan especial por nada.
Que estoy hecha para presionar a la gente, pero a veces tan solo quiero mostrar lo bueno que me da la vida al yo ser tan puta.
Quiero que todo vuelva a ser igual que nada haya pasado, pero eso nunca sucede.
Quiero tirarme por un puente, mientras vomito el arcoiris que esas películas tan subrealistas crearon en mí, mientras me voy despidiendo del mundo y veo a cada persona pasar, hasta acabar en un mar de lágrimas como cada noche, pero que más da a quien le importa si probablemente nadie lea esto, ni nada de lo que escriba jamás. Porque yo sólo soy un manchón en la vida de las personas que me importan.
Atentamente:
Un tachón en tu vida, y en la mía.

Queridos amigos, gracias.

Me siento mal, conmigo misma y con el mundo. Siento que nunca voy a conseguir hacer feliz a nadie. Nunca voy a conseguir que alguien se quede conmigo, en mi vida.
Iba buscando a alguien que me diera seguridad, que pudiera sostenerme cuando yo no pudiera, que llenara de sonrisas mi vida, y lágrimas, lágrimas de felicidad por haberlo conseguido.
Sólo era un barco en busca de su ancla. He buscado el amor en el canto de las sirenas, en el polvo de las hadas, en la gigantez de los ogros..
¿Para conseguir qué? Daños, yo... Yo sólo soy un daño colateral en la vida de los demás, y ahora entiendo por qué no consigo entrar en la vida de alguien, yo soy demasiado ancha para esas puertas, también para la de la felicidad, la de no necesitar a nadie.
Pero ahora sé que no necesito a nadie, que puedo vivir sólo con la esperanza de un día reencontrar a los viejos amigos, que abandoné por no molestarlos, por no ser la causante de sus problemas.
Estoy rodeada de una nada espesa difícil de atravesar, quizá imposible, quién sabe. Pero cuando una persona ya no tiene fuerzas para luchar espera que alguien se las transmita, aún sabiendo que está sola. Mis amigas son las voces que chillan en mi cabeza, mientras los demás me juzgan, pero ellas, ellas me guían en el silencio de mi vida, sin preguntarme nada, sabiéndolo todo, diciéndome qué hacer en cada momento.
Sé que no puedo vivir así siempre, pero tampoco sé como estoy viviendo ahora mismo y sólo sé como me siento. Siento que la estoy cagando de la peor forma posible y que no va a tener solución nunca, pero también duelen las palabras que recibo, aunque la gente piense que no hay silencios que lo dicen todo, miradas que te regalan un mundo, y sonrisas que te dan fuerzas.
Al menos sigo teniendo claro a quién quiero ver feliz, quien es mi gente, aunque yo no sea su gente, sé a quien quiero ver sonreír, y por quien recorrería mil vías lácteas como está con tal de demostrarles lo importantes que son para mí. Que a lo mejor no los quiero meter en esto, de hecho no quiero meterlos porque sé como se pasa. quizá de ahí tantos silencios... Pero por una sonrisa tuya, suya o vuestra daría el mundo. Si pudiera acabar con las guerras en el mundo, lo haría, pero veo que no soy la peor persona del mundo, yo al menos mis problemas los pago conmigo.
Queridos amigos, gracias.

Creo que ha llegado mi horade saber por qué todo va mal. Estpy en el medio de un camino en el que sólo hay dos opciones, lo nuevo y lo viejo, pero elija cual elija perderé la otra opción. Llegados a este punto, voy yo y me pregunto, ¿qué me da más miedo? ¿El pasado o el futuro? ¿Lo nuevo o lo viejo? Y es aquí cuando siento que me aterra lo de mi alrededor, el pasado, el futuro y aún más el presente.
Quiero avanzar hacia delante, aprender quién soy y para lo que sirvo, conocer mundo, pero también volver a ser aquella niña de ojos grandes a la que nada le impotaba porque era una pobre injenua. La vida son etapas, y si ya he pasado por unas, debo enfrentarme a las próximas que vengan, pero me siento sin fuerzas, sin ganas, apenas apoyada.
Lo que antes eran momentos, ahora tan solo se han convertido en tiempo, tiempo de sentirse sola, de huir de esta realidad que apesta. Quizá no esté mirando la vida con buenos ojos, pero tampoco puedo cambiarlos, ni meterlos en agua para quitar la suciedad que me ciega.
Quizá con un poco de apoyo... Con algo más de ilusión... No sé cuando ni por qué todo esto empezó y no veo el final.