"Dear 2015..."

Este año he aprendido que hay gente que creemos muy necesaria pero que cuando nos dan la espalda vemos detrás suyo a esas personas que llevan ahí mucho tiempo y que no habíamos visto, esas pequeñas casualidades de la vida. En estos 365 días he pasado por cosas que ni yo misma imaginaba, la persona a la que tanto he querido ha vuelto a mi vida de la mejor manera, he hecho amigos surferos, he viajado, he visto familiares que hacía años que no veía, he asimilado mis problemas y como soy. También he encontrado personas, que me sacan sonrisas, otras que me hacen llorar, pero bueno de este año he prometido intentar quedarme con lo bueno de las cosas, y de las personas.

No, no he cumplido los propósitos que escribo en mi diario el primer día del año, pero lo he intentado, y sí aunque me he sentido defraudada con muchas personas, he aprendido a perdonar. No soy la persona más feliz del mundo pero supongo que soy muy afortunada por todo lo que he ganado este año, personas, un equipo, salir de lesiones... Este año empezó bueno siguió regular, luego se estancó y en verano empezó a subir como una montaña rusa, en lo referido a personas y supongo que va a caer un poco en 2016, pero una persona me dijo un día que me centrara en el presente, que me olvidara del pasado o del futuro. Este año además ha sido especial porque aunque ha llevado doce meses conseguirlo, conseguí la legalidad en las discotecas, son las pequeñas cosas que bueno...

Yo hoy voy a celebrar el año en familia, y luego la mayor fiesta que puedo tener es compartir un rato jugando a las cartas con mi abuelo, y que mi abuela se levante para comer las uvas y se vuelva a dormir, este año me he dado cuenta de que etas cosas, estos pequeños detalles son los que me hacen sentir feliz de verdad. Claro que me gustaría salir de fiesta pero ya tendré tiempo para eso, pero primero quiero aprovechar al máximo estos detalles que hoy, todavía en 2015 me hacen sentir afortunada. Bueno obviamente he pensado en cosas que quiero lograr en 2016 así que ya tengo mis pequeños propósitos, espero que vosotros también y paséis y un buen año.

No dejéis que las pequeñas cosas, esas que sacan grandes sonrisas se vayan con el paso de los años.

Autoestimas únicas.

Me he puesto a pensar en el daño que nos hacemos unas personas a otras sin saberlo, y bueno también en el daño que a veces recibimos apropósito. Llevo toda mi vida escuchando a mi madre decirme 'No hagas lo que no te gustaría que te hiciesen', pero si ahora examino la situación me doy cuenta de que eso no puede ser cierto. Yo no voy mirando mal a la gente o juzgándola por lo que veo en ese momento, y yo tengo  que oír que personas de mi alrededor me digan 'Oye esas de enfrente te están mirando mal', lo primero si sabes que me va a doler no me lo digas, o dilas tú algo. No sé será que yo soy más de defender a los demás antes que a mí, y estoy segura de que no soy la única persona del planeta que le pasa lo mismo.
Y es que todo esto me lleva a lo mismo, a ver que no merece la pena quererme, y si eso lo veo yo... los demás es de imaginar que lo ven más nítido. Nacemos con una autoestima, al igual que nacemos chicos o chicas, la diferencia es que de arruinar nuestra autoestima es una mezcla de los comentarios de los demás y de nuestra elección por creérnoslo. Desde pequeños debemos cumplir unas, como decirlo, pautas para ser altos, bajos, delgados, normales, y es que eso no lo eliges, yo no eligo mi cara, ni la forma de mi cuerpo sino ya lo hubiese cambiado, creedme. ¿Y de qué me sirve si nunca voy a lograr ser como ese modelo que he elegido ya sea de conducta o físico? Porque me he dado cuenta de que no hay dos personas iguales, por mucho que a veces deseamos que se parezcan, y es que NO podemos obligar a nadie a cambiar porque el problema entonces es nuestro. Lo peor de todo es que así somos las personas, unos egoístas que nos intentamos aplastar unos a otros sin mirar las consecuencias, que nadie es mejor ni peor que alguien. Y si no sabes respetar vete a joderte la misma a ti mismo, no a los demás.
PD: si alguna vez estás triste, o piensas que no vales te diré que lo que no vale es compararse con nadie, porque tú eres único y nadie puede cambiar eso.

¿Qué ha pasado?

¿En qué momento deje de quererme a mi misma para querer ser un prototipo de esos que salen en la televisión? ¿Cuándo dejé de ser yo misma? ¿Por qué nadie me avisó? ¿Por qué rechacé todo lo que tenía en ese momento?
He perdido amigos a la par que batallas, he encontrado gente que me llenaba pero también canciones que encontraban más que algunas personas. Canciones que me sacaban a bailar a la pista, aunque fuese un sólo balls. Canciones que me traían demasiados recuerdos, demasiadas personas dentro de una sola canción.
No sé quién soy, y de milagro sé donde vivo. No he vuelto a nacer, he muerto primero. Tengo versos escritos en cada una de mis lágrimas, en cada una de las cicatrices que me hice. He perdido el norte y con ello mi soporte. He soñado inviernos paseando descalza por la playa de una ciudad inexistente y he inventado estaciones pasajeras sólo para engañarme sobre el frío que sentía y desprendía.
He visto como partía el tren que se llevaba a una de las personas más importantes a día de hoy aunque ya no esté. He sentido el abrazo cálido de mi abuelo cuando me he derrumbado en el baño tras mirarme en el espejo. Me ha parecido oír el silbido de un pájaro dentro de una cabaña. He visto a un conejo con traje y pajarita que hablaba con una joven niña rubia. He subido la montaña más baja del mundo y he tenido la caída más dura.
He ido a París a Roma, pero no tenían el mismo atractivo sin ti, me he enamorado sin poder ver su encanto, Yo también reviso mi aspecto 100 veces antes de salir de fiesta sin que me guste lo que veo. He pasado Agostos más fríos que Diciembre y Enero porque te fuiste. He llorado días y noches, pensando que nunca iba a acabar, que era un pozo sin fondo.
Se me juntó todo, tu marcha y la mía, mientras mi cuerpo se quedaba aquí parado, sin saber qué hacer o a dónde ir.